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標題: 該死的愛情
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seesame
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發表於 2007-7-25 11:48 PM  資料  短消息  加為好友 
該死的愛情

一個真實妓女的日記
遊客無法瀏覽此圖片或下載點,請先註冊或登入會員。,是我的職業。全國都把做我這一行的人叫做"雞",因為唯讀到初中,所以到現在都不能理解為什麼中國把做我這行的人比喻成"雞"。還好,用簡單的頭腦想一下,十二生宵裡面有雞,證明中國的傳統還是很喜歡雞的,起碼裡面沒有鴨,所以我也不想問人這個由來了。
我是一個妓女,白天的時候我在我的黑暗的家裡睡覺,到了傍晚我就花枝照展地出來,迎接著我的客人們。
   我租了一個二室一廳的房子,很小,黑洞洞的,很亂,有很多很多的化妝品,散亂了一地。我沒有家,在我離開我的家的時候,我的媽媽哭著叫我不要走,我的爸 爸怒氣衝衝的告訴我:如果你走了,你就不要再回來。我沒有你這個丟人的女兒!!我回頭看了一眼我的媽媽,我就拎著東西走了。我知道,我是一輩子也回不去的 了。
  於是我就成了妓女。
  於是我就人盡可夫。
  於是我就喪失了我的尊嚴。
  於是我淪落~~~~~~~~~~~~~~
   我在一個夜總會上班,我是我們這裡的招牌,我的老闆非常喜歡我。當然,我的老闆和我也有一腿。既然是人盡可夫了,無所謂多一個少一個。再說了,他可是我 的頂頭上司,權力比金錢還要重要!做我們這行不能太剛烈了。做人也不能太剛烈了。想想看,如果一個人,她連衣服都沒有穿,連肚子都填不飽,還談什麼尊嚴 呢?
  我十九歲。
  每天到傍晚的時候,我就拖著我的疲憊的身子起床,然後化很濃的裝,然後把頭髮盤起來,然後穿上很妖豔的衣服,然後提起很高跟的鞋子,我就去上班了。
  我們這行工資很高,大概一個月有四五千塊錢,可是我已經花錢花慣了,就這麼多錢還是讓我入不敷出。幸虧我的小費很多,才可以勉強維持我的生活。
  我已經打了五次胎了,醫生對我說,他說我再也不能生育了。他對我說這個話的時候,一臉的挽惜與痛心,我知道他是一個好人,我也知道我這是自作自受,可是我還是無法抑制地哭了。
  我很克制自己感情的流露,我知道我是一個妓女,沒有人會真正地愛上我,所以我俯來沒有想過要嫁人,我還年輕,我要趁這個時候嫌一筆,然後,我就可以不做了,然後,我就可以找個老實的人嫁給他。
  其實我知道,這只是我的一個幻想罷了。因為我是一個妓女,所以我不可能會嫁人,更何況我還不能再生育了。沒有人會心甘情願地養著一隻不會下蛋的雞!
  我可以忍受所有的苦痛,可是我沒有辦法忍受我的丈夫對我的冷嘲熱諷。
  所以,我並沒有任何的打算會嫁人。
  所以,我註定了孤獨。
  所以,我沒有親人與愛人。
  所以,我冷酷~~~~~~~~~~~~~~~
   每天晚上我都會軟言細語的和我的客人們聊天,然後就由其中的一個把我帶出臺,然後我就和他睡一晚上,然後第二天起來的時候,我就回到我的家裡睡覺。每天 都一樣,我不嫌膩。可是我厭惡自己。每次回到家,我都會惡狠狠地沖洗自己,可是我不會虐待我的皮膚,那是我賺錢的東西。我一天接一天地過著,沒有欲望,也 沒有不滿,我如同是一具行屍走肉,天天除了睡覺就是陪客人,要不就是逛街買一大堆的衣服與化妝品,除此以外,我幾乎不出去。
  媽媽到底還是心疼我,常常過來幫我收拾家,她並不知道我做的是妓女這一行,如果知道了,我想我就是真的沒有一個親人了。我不想失去他們!
   有的時候,我就陪媽媽一起出去逛街,我不是經常曬太陽,皮膚有種病態的白。出門的時候,經常可以在電梯裡遇見同樓的一個男人,很優雅的舉止,每次都對我 們點頭笑笑。他長的很好,很漂亮,個子很高,而且,穿的也很時髦,我想,我是對他注意了些了,可是每當我的思想再越軌一些的時候,我就會提醒自己:我是個 妓女!
  我想,那種深深的自卑已經透入骨髓了。無法逃脫!今天沒有客人,最近在嚴打,我們的生意也清淡了不少。我把電視開著,在廚房裡忙碌著, 很久沒有下廚了,自己為自己做一頓飯也不錯。說到底,我還是喜歡這種平淡的日子。我已經決定,再做一年,努力的攢夠錢,我就自己開家店,正正規規地做生 意。或者,去另外一個城市,這個城市認識我的人太多了。
  然而電鈴卻響了起來,我不知道會是誰,除了每月收水費的老太太,沒有人會按我的電鈴,今天又不是收水費的日子,況且,已經是八點多了,媽媽從來不在晚上到我這裡來。我不知道會是誰。
  打開門,卻是那個經常在電梯裡碰到的男人,他顯得一臉的為難,跟我說:不好意思,我忘帶鑰匙了,可以從你家的陽臺爬過去嗎?我就住在你的對面。
  我點點頭,對他說:可以。可是這麼晚了,你不要爬了吧?很危險的。
  他朝我笑了笑,眼光古怪地看了我一眼,我這才注意到我自己穿的衣服。我穿了一件睡裙,長長的蓋住了我的腳裸,可是我的胸口卻開得很低,而且是透明的蕾絲,我的長髮散亂著,遮住了我的雪白的肩,然而卻讓人更加性感。我忙用手把睡裙拉嚴,請他進來了。
  我進屋去換了衣服,他坐在我的客廳,幸好媽媽今天上午才把這裡收拾好了,否則我都不知道怎麼見人了。我暗自有些慶倖。泡了杯咖啡給他,他顯然是才下班,很晚了,這麼晚才下班,他一定很忙。
  他只是傻傻地對我笑笑,我想,他一定是知道我是做小姐的,可是我今天不打算要錢,如果他真的有想法的話,我想,我今天就不要錢陪他一個晚上吧。可是明天,我就該找房子搬家了。
  我說:天這麼黑,你就不要爬陽臺了,很危險的。不如今天晚上就在我家過夜吧,你可以睡沙發。反正都是鄰居,明天你再找鎖匠來開鎖好了。
  他點點頭,很感恩地謝了我。於是我做好飯,我們兩個人吃了以後就各自睡覺了。
  一夜無眠,他居然沒有來敲我的門,可是我也沒有睡好。翻來覆去的睡不著,不過好在也習慣晚上不睡了,反正第二天再補眠就是了。
  到了淩晨才迷迷糊糊地睡了一下,醒來的時候已經是七點半多了,我翻身下床,走到客廳的時候才發現原來他已經走了,被子疊在沙發上,很整齊的。茶几上留了一張條:謝謝你!
  我的淚差點就劃下來了,這麼多年,幾乎已經沒有人對我說"謝謝"這個詞了。別人都以為做小姐的很堅強,其實她們是很容易被感動的。
  我也一樣。
  以後的日子就可以經常看見他,知道了他在報社上班,知道了他有一個來頭很大的爸爸,知道了他有一個很有勢力的家庭,然後我告訴自己,我配不上他!我知道,我只是只麻雀,而他,就是那只鳳凰。我不可能飛上枝頭,他也不可能不講究"門當戶對"!
  我不再貪心,不再有癡心,我知道我美貌,如果他願意,我可以和他有一夜情,甚至做他的情人,可是做他的妻子,我知道,我不可能。
  漸漸地就到了我的生日。這天我向老闆請假,買了許多的菜,親自下廚做了許多可口的菜,然後又買了一個蛋糕,我第一次把家裡收拾得這麼乾淨,還買了一束香水百合,我知道,我要迎接我的二十歲的生日!
  沒有人會幫我過生日,除了我自己。既然所有的人都不記得我,我還有什麼理由再自己虐待自己呢?
  那一刻,我體會到了淒涼的感覺。
  我坐在桌邊聽著對門的聲音,在他上樓拿出鑰匙開門的時候,我打開門,對他說:可以進來陪我共進晚餐嗎?
  他愣了一下,然後說:高興之極。
  我知道我今天穿得非常漂亮,因為我已經打算在今夜把自己給他了,既然已經是人盡可夫了,最起碼,我能在我的一生中把自己獻給自己愛著的人,也就足夠了。
  要什麼天長地久呢?我這樣的人,有資格要嗎?要得起嗎?
  一夜就是永遠!
  我穿了一件大紅的晚禮服,象新婚一樣。低胸,露背,這樣的一件衣服,即使是普通的女人穿上也是性感動人的,更何況我知道我長得並非不漂亮。
  他顯然是有些疑惑。站了很久,問我:今天是什麼日子嗎?
  我笑著說:我的生日。
  他笑了,說:對不起,我沒有帶來什麼東西。
  我搖搖頭:你坐坐就好。於是我就進了廚房。
  當滿桌菜肴端上來的時候,我看見了他臉上的贊許與驚豔。我知道,他其實是喜歡我的,可是我並不知道他是不是愛我。--可是這有什麼關係呢?
   我喝了很多的酒,他也是。於是我就自然而然地和他上了床,在床上我們極盡雲雨,那是一種纏綿的美麗,兩個赤裸的身子極盡可能的糾纏在一起,誰也捨棄不了 誰。我施盡全身的解數糾纏著他,挑逗著他,而他也一直在我耳邊說:我的小可人兒,我要娶你。我用吻吻住他要說的話,我不想有諾言,我也不希望讓諾言纏住 他,我想,這一夜過後,我就該走了。
  他一直不知道我是個妓女,我想,還是不要讓他知道的好。既然他喜歡我現在這個樣子,就讓他一直認為我是現在這個樣子吧。我不想破壞我在他心裡美好的形象,我想讓我的美麗在他的心中永遠的定格。
  第二天很早我就起來了。我為他做了一頓豐盛的早餐,我想我是把自己當成他的妻子了。我是渴望的,是嗎?
  我愛他!儘管我不承認,但是我確實是愛他的!也許他沒有什麼別的好處,只因為他把我當成一個人,他從來沒有把我看成是妓女,在他的心裡,我是純潔與美好的!我想,我的愛也已經有些歧形了吧?
  後來我就搬了家,在他上班的一個早上,我把我的所有的東西都留了下來,把我的鑰匙留給了他,我不想帶走這裡的任何一件東西。那都是他給我的最美好的記憶!
  我一直沒有告訴他,我是一個妓女。我不知道當他知道以後會是一個什麼樣的表情。我沒有勇氣去賭,沒有力氣去賭。既然他不知道,我也就不要讓他知道吧。讓他永遠記的我們的那一夜情,永遠記得我們之間的愛。我情願相信他也是愛我的。
  其實我一直想知道,如果他知道我是一個妓女,他還會娶我嗎?
  "你看,日出了。不知道,明年你還能不能陪我看新年的日出了。"他抱著我,我把頭埋在他的胸前。
  "怎麼會呢?我一定會永遠的陪你看新年的日出的。"他吻我。
  是的,日出了。我和他會不會有明天?我不知道。但,即使沒有明天,他也是陪我看今年第一個日出的男人。
  四個月後,我打電話給他,電話響了兩下,他立即來接。
  "是我。"
  "你在那裡?"他焦急的問我。
  "我在a城。"我報了一個城市給他。
  "我很掛念你,能回來嗎?"他深情的說到。
  我和他。一個在這裡,一個在那裡。距離是一千五百公里,在新年後的第四個月裡,在距離一千五百公里的城市裡,他告訴我:"我很掛念你。"
  "你這一分鐘最愛的女人是誰?"我問。
  "是你、是你、是你、是你、是你……"
  "但下一分鐘可能不是。"我心頭一酸,眼淚忍不住流了下來。
  "給我具體的地址,我過來找你。"他著急的問我。
  "我只是你生命中的過客。四個月前,我曾經離開你一次,也會在有第二次的離開的。"
  "那好吧!只是我有想你答應我一件事情好嗎?"他在電話那頭無奈的問道。
  "說吧!我一定會答應你的。一定會"
  "我想讓你在今年的新年裡回來陪我看第一個日出好嗎?"
  "好的,我一定會的。"我肯定而堅決的回答他。
  放下電話,我把那個玻璃瓶搬到陽臺上,那裡有九百八十六隻紙飛機,是我對他九百八十六次的思念,我用雙手捧起瓶中的紙飛機,拋向空中,都散落在空中,能飛的都已遠逝。
  他一生會有無數的女人,我只是其中一個,註定要消失的。
  還有十分鐘就是十二點了,就又是一個新年了。而我卻在病床上,身邊沒有一個親人。
  我又一次撥了他的電話。
  "是我,你在什麼地方?"我用盡身上的力氣問道。
  "我在我們去年看日出的地方,等待日出,也等待著你。"
  "你別等了,我不會來的。"
  "我知道的!告訴我你還好嗎?"他笑了笑,我從他的笑聲裡聽出了苦澀。
  "我很好,我找到了一個真正讓我愛的人。我不會在回去了,願你能和我一樣幸福。"我肝腸寸斷。
  "那就好,只要你開心。我就會安心的,已經十二點了,雖然你沒有陪我看日出,但是你陪我迎接了新年,謝謝你!"
  "告訴我,我死時你會為我流下一滴淚嗎?"我的呼吸已經非常困難了,我知道我的時間不多了。
  "會的,如果沒有了你。我不會獨活於世的。"他平靜的回答,我感覺得到他的決心。
我輕輕的掛掉電話,微笑著躺在病床上。我沒有跟他說再見,我和他永不會再相見了。因為,就在我給他打電話之前,我已經拔掉了我手上的輸液管和鼻子上的輸氧管。.......................

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