我都喊咗`

真係好感人

很好看喔><十卜`

我們不結婚，好嗎?(24)

﹝如果可能的話，我希望這片天空是我給妳的。喔.....喔.....喔.....﹞

  『喂!喂!喂!淑卿，距離下一次春天至少還有五個月.....』


  看著淑卿在那幅畫前面搖擺著身體，像是在跳著莎翁情史式的舞蹈，嘴裡還不時發出

  一些噁心的聲音，我忍不住提醒她，春天還沒到。


  ﹝如果可能的話，我希望這片天空是送給我的。喔.....喔.....喔.....﹞

  『喂....』

  ﹝如果可能的話，我希望這幅畫是送給我的。喔.....喔.....喔.....﹞

  『喂....』

  ﹝如果可能的話，我希望...﹞

  『如果可能的話，我希望這幅畫可以塞進妳嘴巴裡!』


  我真不明白，這畫是送給我的，為什麼她比我還要高興?


  ﹝喂!喂!喂!馨慧，妳說，要掛在哪一面牆上比較好啊?﹞


  淑卿開始用手在牆上比劃著，嘴裡還不閒著，


  ﹝掛這邊....嗯...太陽會把畫紙給照軟了，掛這邊...嗯.!不行!不顯眼，那...

    掛這邊好了....嗯....也不行!我起床會撞到，那........﹞

  『掛妳家好不好?』我很受不了的說，

  ﹝好啊!但妳要把畫拿回去給珍珠男，叫他換噴我的照片。﹞

  『好啊!那我也順便叫他一起愛妳好了，ok?』


  淑卿看了一下我，轉身回到自己的床邊坐了下來，看著我說，


  ﹝妳真的一點都不感動啊?﹞


  感動?這.....


  ﹝妳不感動，至少也應該高興啊!這是很多女孩子想都想不到的禮物耶!﹞


  是啊!確實!因為我自己連想都沒想到....


  ﹝即使妳不想感動，也不很高興，至少也要有點感謝吧!﹞

  『淑卿，相信我，我真的很謝謝他。真的....』


  我看著淑卿，很確定卻也很無力的跟她說，


  ﹝妳真的一點都不喜歡他?﹞


  喜歡?天啊!又是這個敏感的字眼，曾經這兩個字在我跟阿聰之間來來回回撲朔迷離了

  好一陣子，好不容易在之前塵埃落定，好不容易阿聰說出他喜歡我，好不容易我也確

  定自己喜歡阿聰，現在這兩個字卻又再一次讓我徬徨，讓我心煩，讓我無助，甚至還

  出現了讓我選擇的路。


  雖然我很肯定的告訴自己，我跟珍珠男之間，只有不可能，也永遠都不會有可能的因

  子存在，但是每當淑卿告訴我:


  「妳的無助，他看得到嗎?妳難過的時候，他在哪裡?」


  我對自己與阿聰之間的信心確實因為這兩個現實的問句而有那麼一點點動搖，而且奇

  怪的是，那天晚上從壽山回到學校宿舍之後，每當我想起阿聰時，都會有第二個人影

  出現，那個影子不是別人，就是珍珠男。


  這表示什麼?我對珍珠男也有所思念?


  我想那不叫思念，因為我深深的了解什麼是思念的味道，而那個影子給我的感覺，卻

  一點都沒有思念的味道，反而是另一種，另一種，另一種.....


  比較。


  對。就是比較，他跟阿聰之間已經開始給了我比較的空間。


  這麼說來，對阿聰是很不公平的，阿聰並不是故意要跟我保持200公里的距離，而珍

  珠男也並不是生來就得到近水樓台的權利，只是因為現實的原因，珍珠男在我身邊，

  而我心裡卻喜歡著200公里外的那個人。


  所以說，我確定，非常確定，我喜歡的人是阿聰，而珍珠男是我在這個無端衍生出來

  的比較空間裡所付予我的.........


  寄託。


  所以，我再一次確定卻也無力的回答淑卿:


  『對。我不喜歡他，一點都不喜歡他。』

  ﹝那我覺得，妳還是打個電話跟他說聲謝謝比較好。﹞

  『可是...我不想...也不是不想...是不知道怎麼謝比較好?』

  ﹝哎唷!就謝謝兩個字妳都說不出來?﹞

  『不是啦...是....』

  ﹝不然妳就當做是謝謝他沒有用珍珠奶茶當畫的背景不就得了?!﹞

  『我.....』

  ﹝哎唷!別婆婆媽媽的啦!快打，快打。﹞


  淑卿推著我走到電話邊，指著電話催著我快打電話給珍珠男.....


  這時候，有電話進來了。


  淑卿看了我一下，就轉身走回自己的床上，看著她的表情，我知道她在告訴我，要我

  自己把這通電話接起來。


  我很害怕，因為我不知道該怎麼跟珍珠男道謝，但或許應該這麼說，我不知道該怎麼

  給自己一個理由收下這一份淑卿嘴裡所說的每個女孩想都想不到的禮物。


  『喂...』

  「喂!小慧，是我，阿聰!」


  當我聽到電話那頭是我日思夜想的聲音時，我的身體不自覺的震動了一下，隨即掉下

  的是，我滿複無助的眼淚。


  「小慧?咦..?妳怎麼啦?妳在哭嗎?」

  『阿聰....』

  「小慧，妳怎麼了?別哭啊!妳別嚇我啊!」


  電話的那一端，傳來的是心急如焚的情緒，我也終於感覺到，我跟他的心，是緊緊的

  連在一起。




  『我好想你....好想你....』







  -待續-

我們不結婚，好嗎?(25)

  我知道了，我真的知道了，什麼叫傻里傻氣?


  是的。我又到了台中，趕著夜裡的星梭，搭上一班統聯客運，當車子在下台中交流道

  時，手錶上的時間告訴我，是凌晨的3點27分。


  照理說，每當我一坐上長程車，上車第一件事情一定是睡覺，因為我受不了這樣的無

  聊。


  但.....儘管我有多累，從高雄到台中這一段車程，我沒有闔過眼。


  高速公路上的車子說真的不多，車上的乘客也不多，車裡的昏暗，窗外的寥光，應極

  了我的心情，我的心情並不是低落，只是又濃又密的思念壓在心裡，即使想笑，也只

  能輕輕的揚起嘴角，想想數日不見的他的笑，想想他曾經讓我討厭極了的臉，想想他

  曾製造給我的感動，還有我跟他現在緊緊相繫的心絲。


  窗上映著我的臉，這樣的笑看起來多了幾分戀愛中甜蜜的愁。


  有點熟悉又不太熟悉的台中車站前，半夜裡的氣氛冷清而且瀰漫著昏街的味道，不必

  注意車子就能過馬路，雖然方便得很，但我心裡滿滿對他的思念，卻讓我心生些許的

  抱怨，因為我跟他，還沒有手牽手一起過馬路的經驗。


  同樣站在第一次到台中等他時的地下道旁邊，放下我的行李，把疲憊的身軀靠在地下

  到的入口旁。


  我沒辦法瞞著他，所以在電話裡，我把我跟珍珠男一起出去吃晚餐的事告訴他，

  包括壽山上的對話，以及那幅畫，也把我滿腹的委屈告訴他，像倒垃圾一樣，

  無情的往他耳朵裡塞。

  我想，是我那兩句 "我好想你" 嚇著他了吧!?

  但我又想，或許這是女人的利器之一，眼淚與惹憐的言語，會讓一個男人軟了心。


  在他對我所認知的領域裡，打包票他絕對想都沒想到我會說出這樣的話來，因為我曾

  經對他那麼的....酸辣。


  所以，他馬上答應，要陪我去玩一玩，要我到台中找他，然後他再跟我一起回台北，

  只要等他今天早上學校的課上完。


  其實，他要上課，我何嘗不是呢?


  但是淑卿告訴我，寧願把課翹掉，也要好好把握這一次跟他單獨相處的機會，畢竟

  我跟他，實在有點遙遠。

  我想想也是對的，雖然自己正沉醉在愛情裡，但卻從來沒有過真正的愛情觸感，只是

  用心體會他對我的愛，在聚少離多的我們來說，畢竟是不夠的。


  說真的，我並沒有去預想到他聽完之後會有什麼樣的反應，但他在聽完我的話之後，

  說了一句我再怎麼預想也想不到的話。


  「我唱一首歌給妳聽。」


  是的。他在聽完我的話之後，說了這一句連神都猜不著的話。

  那首歌，我怎麼忘也忘不掉。


  5分鐘，這一次，我只等了5分鐘，他就出現在我面前。


  他把車停在我面前，脫掉安全帽，轉頭看著我，沒有下車。

  我站在人情道上，提起行李，兩眼看著他，沒有說話。


  「傻孩子....」


  他伸出手，在我臉上輕撫著，在我髮上觸撥著，手裡傳來的溫度，恰好是能引出眼淚

  的溫度。


  一兩台計程車呼嘯而過，遠處偶爾也會傳來一些喇叭聲，人行道旁的路燈探著昏黃，

  微風把掉在路上的葉子移走，多了些聲音陪伴我跟他被路燈拉長的影子。


  不知不覺得，居然下起雨來。


  半夜3點52分，我第一次在他面前掉下眼淚，隨著一陣機車倒下的聲音，我的身體，

  掉進一個滿是疼惜味道的胸膛裡。


  『機車倒了.......』我說，顫抖著.....

  「不管它!」他說，緊摟著.....

  『下雨了......』

  「不管它!」


  他的手緊緊的環著我，我聽著他的心跳，聽著他的聲聲喘息。

  我跟他第一次有這麼親蜜的接觸，不!應該說，這輩子，我第一次跟一個男孩子有這

  麼親蜜的接觸。


  我慢慢墊起我的雙腳，舉起我原本雙垂的手，環在他的肩頸上，緊緊的，緊緊的.....

  如果可以，我這輩子都不想放開.....


  『我討厭你....很討厭....』

  「對不起啦!我不是說要唱首歌向妳賠罪嗎?」

  『不要!我不要聽!』

  「我要唱囉...」

  『不要!不聽!不聽!不聽!』


  在雨中，兩個人，傻里傻氣的相擁著。

  傻里傻氣的。傻里傻氣的。




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                      思念並不甜，然而，我卻那麼遠，

                雖然妳不在我身邊，但妳的愛，真的在我心裡面，

               其實，在很久以前，我就已經決定自己不會再變了，

                         雖然世事總是難以如願，

                         我依然相信，我能超越...


                       我背負妳的愛，像貝殼於大海，

                     為妳多捱點苦，淚也流乾，也應該，

                    我背負妳的愛，一輩子欠妳甜蜜的債，

                     因為妳的付出，永遠比我，更慷慨。





  -待續-
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  PS:本集感謝童欣的"背負你的愛"深情贊助。

我們不結婚，好嗎?(26)

  我跟他一夜沒有闔眼。

  在我還有意識的時候，我記得我們去了家MTV，想要打發夜半的時間，挑了片我們兩

  個都沒看過的"空中監獄"，我跟他第一次獨處的夜晚，就在一間小小的，烏漆抹黑的

  包廂裡度過了。


  這樣的第一次算是浪漫嗎?

  其實我不懂什麼是真正的浪漫?也從來沒有聽過清楚且眾皆遵循的浪漫定義，

  總覺得只要是讓自己心裡漾滿了甜蜜的感覺，或者是突如其來的某個畫面或語言給自

  己帶來的震撼與激蕩，那就叫做浪漫。

  浪漫這個東西很奇怪，就算它沒有發生在你身上，你也會覺得浪漫，只要你的心或

  你的感覺被小小的輕觸一下。就像是看日劇一樣，男主角與女主角的對話，或者是

  一個柔美的畫面，都會讓目不轉睛盯著電視看的你不自覺的贊歎:


  「哇....好浪漫喔....」


  但現在這樣的事發生在我身上，我的感覺是什麼?

  大概是因為這是第一次吧!我對於感覺浪漫的氣氛比較笨拙，所以這間包廂裡所有的

  過程是不是叫做浪漫，我沒辦法去回答。


  如果真要一個答案，我也頂多能給一個比較貼近真正體認的答案:


  緊張刺激。


  就像我們選擇的片子一樣，緊張刺激是唯一能形容的比較貼切的了。


  他坐在我身後，慢慢的將他的雙手環扣在我的腰間，將我摟進他壯闊的胸膛，

  他的臉在我肩上及髮際間遊走著，偶爾會在我耳邊輕輕吐氣，我的髮際，能清楚的感

  覺到他的絲絲鼻息。


  是的。就是這幾個情人間簡單且常見的親暱動作，居然讓我臉紅心跳的不能自己，

  心臟像是搬家了一樣，腦袋像是被抽空了一樣，我只聽見自己緊張的呼吸聲及心跳

  聲，包廂裡影片的聲音再怎麼大，我都像聾了一樣。


  他在發抖。


  是的。他在發抖，我不知道他為了什麼在發抖，但他真的在發抖。


  我跟他是不是"進展太快"了?

  所以兩個人都不習慣這樣的親蜜，卻又不想停止這樣的心悸?


  我是不是太隨便了?任由他的雙唇在我的頰上輕觸著，任由他的雙手在我身上輕撫著，

  眼看我所有女性的矜持即將在下一秒鐘崩潰，我卻絲毫沒有想要喊出停止的念頭，

  甚至我還覺得，這是一種付出，一種對愛情的付出以及對他的信任。


  我這才發現自己渴望受人憐愛的那一面是那麼清楚且無可壓抑的，從他指尖傳來的

  溫度，他唇瓣暈撩的輕柔，他呼吸間的羞澀，我發現自己是那麼的需要他這樣的親

  蜜接觸。


  我累嗎?

  其實，我真的很累，但精神意識還算清醒，在影片開始的前半段。

  隱約記得在影片中，我看見一輛紅色的跑車從很高的地方往下掉，霹哩啪啦的摔個

  稀爛後，我的意識就開始模糊了，取而代之的是一片漆黑。


  一片漆黑，我好懷念那片甜蜜的漆黑。


  是的。他吻了我。




  -待續-

我們不結婚，好嗎?(27)

  我還在迷糊著。

  睜開眼睛，我迷糊的發現自己躺在一張陌生的沙發上，身上蓋著陌生的被子，

  環顧四周，陌生的客廳，陌生的窗簾，陌生的擺設，甚至連空氣都是陌生的。


  我努力的想，回想昨....喔!不!是今天凌晨，我到底是怎麼了?


  我忍著腰酸背痛，從沙發上坐起來，看了一下手錶，上面寫著11:06，陌生的窗

  簾外撒進陌生的陽光，渾沌中我猛然想起....


  在一片漆黑中，我只記得有個人背著我，在他的背上，我聽得見他疲累的喘息，也隱

  約聽得見他沉重的步伐在一步一步的往上爬，其餘的，我像是失憶了一樣全部都忘了。


  這裡是他家吧!?我想。


  在客廳的桌子上，我看見一張紙條，上面寫著:


  「小慧:

         我去上課了，妳起床後把放在餐桌上的東西吃一吃，那是妳的早餐，但

      我想，那應該會是妳的午餐，因為妳昨晚從坐上機車到躺到沙發上，連動都

      沒動過，妳一定很累了吧!

         我十一點半就會回來，我再陪妳一起回台北，ok?


      PS:妳到底幾公斤啊?


                                                            聰 AM 8:01 」


  呃?!

  好難為情的一個問題。


  我站起身子，往那張應該叫做"餐桌"的桌子走去，看到上面擺著兩個荷包蛋及一碗

  麥片加牛奶，突然間，我愣在那兒，說不出話來。


  這樣的早餐是我最熟悉的，但令我驚訝的是，認識他將近三年的時間，他最後一次

  做這樣的早餐給我吃也是在兩年多前，現在，他居然還記得，我的早餐是什麼樣子

  的。

  早餐的旁邊放了一盒麥片，用7-11的塑膠袋裝著，塑膠袋旁邊有一張發票，上面的

  日期是今天，11/05/99，Fri，時間是06:47，標示著的品名是"桂格燕麥片"。


  我的眼淚，含著笑掉了下來。


  或許，我是瘋了，望著一盒普通的麥片就能掉眼淚，但是我真的被深深的感動，

  他的體貼，永遠不會從他的口中出現，而會在你一個不經意，一個無預識的情況下，

  貼進你心裡。


  或許，幸福就是一方無心的付出與一方真心的感觸。


  吃完"午餐"，收拾過後，我帶著好奇的心態，在他家裡遊覽了一番，他家並不大，

  只有三個房間跟一個客廳，但是感覺很清爽，很乾淨，雖然我不知道是不是他故意

  在我睡覺的時候整理的，但是我想，從我了解他龜毛的程度來說，這樣一個乾淨舒

  適的家應該是出自他的手筆。


  在走廊的最裡處，有一間房間，而且只有這間房間的門是關著的，我好奇的往裡走

  去，看見門上貼著一張紙，寫著:








  「小慧:

         門沒鎖，妳可以自己開門進去，但在妳打開著扇門之前，我希望妳先問

      問妳自己，如果妳不愛我，那麼請妳別打開這扇門，但如果妳愛我，請妳務

      必要打開它，裡面有我要給妳的東西。


                                                              聰 AM 8:14」

冇CM""
傷心傷心T^T

Ng h0傷心;
h0x2睇;繼續p0 plz=]

我們不結婚，好嗎?(28)上


統聯客運在高速公路上飛馳著，星期五下午3:44分，台北離我還有一段不短的距離。


  天氣很奇怪，原本陽光普照的天氣，過了新竹之後，車窗開始被雨水畫出一條條水

  線，灰鬱的雲讓天空看起來沒了奕弈神采，愁緒卻多了幾般。


  這是我第二次一點睡意都沒有的搭著長途車，車上撥放著不知名的電影，我只是有意

  無意的偶爾瞄一下，整顆心，被名叫思念的藤蔓給包附著。


  我才離開他約莫一個多小時，壓在心腔裡重重的思念，卻必須數次以深呼吸來平復，

  我前面坐了對情侶，併肩倚頭的親蜜狀，讓我四周圍的空氣多了幾許落寞。


  『不准!不管你怎麼說，我都不准你碰方向盤。』


  在他家的車庫裡，我拉著他拿著車鑰匙的手，努力得說服他。


  『你一夜沒睡，精神狀態一定很不好，不准你開車。』

  「不會的，我自己的狀況我自己清楚。」

  『不准就是不准。你不要再說了。』

  「就這麼一次，下次不會了。」

  『不行。』

  「可是，我有睡覺啊!」

  『哪有?你一大早就去上課了，你哪有睡覺啊?』

  「有啊!我上課的時候睡的。」


  說完，他又拿出車鑰匙，往他的白色雅哥走去。


  『不行。你不能開車，你媽媽不是要用車嗎?』

  「沒有。我已經跟她說過了，車子我要用到星期日。」

  『哎唷!我又不是沒有自己回台北過，你不要跟我爭這個啦!』

  「不行。我答應過妳要陪妳回台北的。」

  『下次還是有機會啊!不然我星期日坐車來台中，你載我回高雄?』

  「不要。」

  『不然下禮拜你到高雄來載我，我們一起回台北?』

  「不要。」

  『不然下禮拜你到高雄來找我，我跟同學借機車，你不是要教我騎車嗎?』

  「這次回台北就教妳，不必等到下禮拜。」

  『哎唷!你到底要怎麼樣嘛?』

  「我要陪妳回台北啊!」

  『為什麼一定要陪我回去?』

  「因為我答應過妳啊!」


  任憑我怎樣想盡辦法，我就是沒辦法叫他停止開車載我回台北的念頭。


  『阿聰...』

  「幹嘛?」

  『我肚子餓了，去買東西給我吃。』

  「好。等一下載妳去吃。」

  說著，他把鑰匙插進電捲門開關，打開電捲門。

  『阿聰，我突然不想回台北了，你帶我去逛街。』

  「好。我等一下帶妳去吃東西，順便逛街。」

  『阿聰，你看，隔壁有個穿短裙的女孩子耶!』

  「無聊。都十一月了，她不冷嗎?」


  我真的是有辦法想到沒辦法，不管我怎樣說破嘴，他就是要把車開出來，載我回台

  北去。


  其實，我是很希望他能陪我一起回台北，畢竟一個人坐著長途車，是很寂寞的，

  但是前一晚他完全沒有闔過眼，精神一定很不好，即使他很安全的把我載回台北，

  難保他也能夠很安全的自己回到台中。


  就在我說什麼都沒用的時候，我突然心血來潮，想起了最後一招。


  看著他走向自己的白色雅哥，按下防盜器，我問了他一句話，讓他頓時停下了所有

  的動作，回頭看著我，


  『阿聰，你愛我嗎?』

我們不結婚，好嗎?(28)下

車子突然來了個緊急煞車，我完全無預警的往前撞了出去，頭撞到前面的椅子，痛得

  我一下子說不出話來。


  「幹嘛啊?!到底會不會開車啊?!」


  開著車的司機在前頭破口大罵，車上的乘客也議論紛紛，我一時也搞不清楚狀況，只

  是揉著我的頭，站起身來把我因為煞車而飛到前面去的包包給撿回來。


  包包的扣子因為緊急煞車鬆了開來，裡面的東西都掉了出來，別人忙著搞清楚司機

  為什麼緊急煞車，我則是忙著撿回我包包裡的東西。


  撿著撿著，我發現，一張熟悉的紙條。


  「喂!小姐，趕快回座位坐好，妳站在那裡很危險。」


  司機看著後照鏡裡的我說，口氣並不怎麼好，我想是因為剛剛那一陣令人心驚的緊急

  煞車吧!他的開車心情大受影響。


  『抱歉!抱歉!』


  我趕緊拿回東西坐回原位，雙手因為緊張而握緊著，當我慢慢回復平靜時，我才發

  現，我的手裡，握著那張熟悉的紙條。









  『阿聰，你愛我嗎?』


  他回頭，手扶著車門，靦腆的看著我。


  「為什麼....問這個?」

  『你愛我嗎?』


  不管他的靦腆，我又問了一次。


  「這還需要懷疑嗎?」

  『你.愛.我.嗎?』


  或許是我太認真了吧!他似乎被我嚇了一跳，然後他關上車門，認真的面對我。


  「是的!我愛妳。」


  就因為這個問題，他放棄了載我回台北的念頭，因為他懂了，如果他真的愛我，

  他就必須好好的愛惜自己，才有能力與資格來好好的愛我。


  我喜歡這樣聰明的他。


  跨上機車，他載我到台中車站前的統聯客運，幫我買過票之後，他摟著我的腰，

  一句話也沒有說，只是靜靜的，陪著我等待那班往台北的車。


  我喜歡那樣的寧靜，雖然周遭盡是吵雜的人群與交通繁忙的聲音，但我跟他之間

  的氣氛，像是被罩上一層隔音玻璃一樣，只有我跟他才懂得其中的天籟。


  「到家後，打電話給我。」


  在上車前，他拉著我的手，臉上滿是不捨與擔心的神色。


  『你不要再擔心我了，如果你真那麼想陪我回台北，就好好的練習怎樣坐車才不會

    吐的亂七八糟。』

  「死孩子...」


  他捏了一下我的鼻子，然後，我的唇瓣上，有著溫熱的感覺。


  車子慢慢駛離統聯客運站，我坐在窗邊，看著他追著車子跑，一直到車子加速到他再

  怎麼努力也追不上的速度時，他的身影消失在我的視線裡，我又再一次為他掉下，

  捨不得的眼淚。




  車子一樣奔馳在高速公路上，旁邊的路牌告訴我，距離台北還有60幾公里。


  台北離我越來越近，他卻離我越來越遠。


  「是的。我愛妳。」


  耳邊竟清晰得迴繞著這句話，久久的，久久的，像是戴著耳機，重覆的聽著一片跳

  針的CD一樣，我心裡，幸福的感覺卻只有一半。


  因為那張紙條.....







  「小慧:

         門沒鎖，妳可以自己開門進去，但在妳打開著扇門之前，我希望妳先問

      問妳自己，如果妳不愛我，那麼請妳別打開這扇門，但如果妳愛我，請妳務

      必要打開它，裡面有我要給妳的東西。


                                                              聰 AM 8:14」





  愛....?


  到底什麼樣的感覺才是愛?到底該怎麼樣才能確定自己是愛他的?


  我不知道，真的不知道，這問題就像是要我這個外文系的學生去解答應數系的高等

  微積分一樣，是絕對得不到標準答案的。


  喜歡跟愛有什麼不同?我真的分辨不出來，為什麼同是愛情專有的動詞，卻有著絕

  然不同的定義?那，這些定義的標準在哪裡?又是誰有權利定出這些定義呢?


  『阿聰，我知道你愛我，但是....什麼是愛?什麼是愛呢?』



  我真的不知道，所以，我想得到標準答案。


  誰有標準答案?如果有，請告訴我好嗎?





  因為我.....並沒有打開那扇門。






                        * 愛，是把那扇屬於你的門打開。*


______________________________________________________________________________________


呵

* 愛，是把那扇屬於你的門打開。*

好一句話